子希情感故事电台(睡前情感故事电台)

《皮囊》是这几天摆在书桌的一本书，里面有句话讲阿太的生活观，“ 我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。”

不得不承认，这么多年，我都是被周边人拉扯长大的。从小到大，便顶着一副父母眼中的乖孩子，老师眼中的三好学生，去不断约束、要求自己。

学生时代不敢过轰轰烈烈的青春，没有爬墙去网吧，没有恋爱谈到满天飞。嚣张、放荡不羁，飞扬跋扈的词语，绝不会出现在我身上。

相反这些反义词，好像造就周边人一贯给我的评价和标签，性格内向，不擅长社交。懂事听话，从不惹事生非，也就是大家都不喜欢的好欺负，柔弱的老实人形象。(憋笑jpj)

因为深知自己的家庭环境，没有太多资本去消耗。看知乎上说，这种可能就是原生家庭带来的影响，很奇怪，之前一直都没了解到这个词呢。

太过于懂事的人往往比其他人心思更敏感，其实很多时候那些周边人的细微情绪，能一下子就发现，而相反那些性格比较直爽的人，即便说错话伤害到人也不自知。

这种性格有很多好处，可能比其他人更有耐心，骨子里还有一种执着不认输的劲，能坚持自己的原则。不过目前的问题，就是很难突破现存的舒适圈，被家里人保护的太好，处事很柔弱。

不是刻意贬低这种性格，但是有时候真的很少去扪心自问，自己最想要的是什么样？看了这本书发现，皮囊不仅仅是皮囊，生活也未必就是生下来，活下去。

向外张望的人都在做梦，日复一日幻想着不可达到的理想生活，向内审视的人才最清醒。他们能停下脚步，勇敢直视惨淡的人生，回头看看那些不堪的过去。而我甚至不敢回忆，独自走过黑暗的日子。

2020年的暑假依旧如约而至，可我却不再是从前那个无忧无虑的少年，前几天还在读者群感叹，我！作为2020届毕业生，从此就再也没有暑假了！！葛优躺、肥宅生活全部幻灭。

因为今年的疫情，就这么仓仓促促的告别了学生时代。甚至简单的连毕业典礼都没有，在家待着的这几个月，感觉都快与外面的世界隔离。

我以为我会大呼毕业真爽，我以为我会毫不犹豫的拿着行李箱，来一场说走就走的毕业旅行，我以为我会扔掉那些枯燥无谓、堆积成山的课本，从此Say good Bye。

最起码的是我以为我会去大城市遨游，开拓广阔人生，享受大城市霓虹灯闪烁，然而结果都没有。拿到毕业证的那刻，我就知道，那些混沌的日子终将过去。未来迎接我的又是新一轮挑战。

前几个月看到导员在群里不断地发招聘消息，我都是无动于衷。好像觉得突然怎么就要找工作，这还离我很遥远呢，反正连毕业证都没拿到手。

关于工作的资格证也要九月份才去考试，内心丝毫不慌，依旧每天吃饭睡觉，守着我这个小破馆码字。有种错觉就是不用去争取，就顺其自然吧。

甚至想着只靠公众号也是可以维持的，每天啥也不想，混迹在各个自媒体群，天南海北的唠嗑，暂时没啥压力，我也挺开心的。

甚至想到我就好好做公众号，这几个月终于看到一点零星的希望，渐渐地后台几千粉，每个月还能接点小广告，内心还有点小满足和期待。

这不是我最向往的自由职业吗？工作自由，能做自己喜欢的事情，同时赚点小钱。我开始迷失，选择逃避，一直沉浸在这种自我麻痹中。

可是偶尔能接到的广告文，真的能支撑我恰饭吗?然而答案是否定的。并不能。我会为了后台阅读量和粉丝量，焦灼的一天心情都不好。

我也会因为接不到广告，被打击到信心全无。24h手机不离身，就怕错过重要消息，没有娱乐时间，每天就是知乎、微博、小红书、豆瓣等平台看热榜。想话题写话题挺枯燥的，我却乐在其中。

一天下来，收获甚少。哦，对晚上睡觉前还得看看邮箱，审不完的稿子，听各种试音文件，熬不完的夜，偶尔也会失眠。因为做公众号，我基本失去同学和朋友之间的日常聊天。

微信消息全是关于公众号，朋友圈都是推文，就像营销号，一点也不夸张。眼看着班里大部分同学都签了工作合同，父母也开始表现的很着急。

"公众号能做什么？""那不是长远之计"

“放弃吧，好好找工作”“你就赚了这么点钱？”

“你别以为你会写点东西做公众号就很好。”

“这不切实际，比你优秀的人多了去了。”

爸妈都说我每天待在房间里没有什么出息，确实如此。我只是不想再去面对，像那种索然无谓的实习生涯般，对工作提不起兴趣。经历过上班的痛苦，让我开始惧怕新的工作环境。

但是目前应届生不找工作，可能会被人当成神经病吧。毕竟喜欢某件事不能当饭吃，很多时候任性解决不了什么。我想过100种解决办法，甚至在Boss上找新媒体运营，无果。最终我还是幡然醒悟，决定踏出舒适圈。

接下来迎面而来的是准毕业生，令人深夜失眠，白天焦虑的找工作问题。没有学校温水煮青蛙的日子，此后所有的决定只属于你，何去何从都是自己选择。当然了，Boss上的想法真的是昙花一现，专业不对口很难。

我也有点迷茫，想独自去外面闯荡，又总是瞻前顾后，可能还是缺乏勇气。再加上毕业后，渐渐的断了联系。不太想主动交流，大家都在为自己的职业规划添砖加瓦，我也不好意思灵魂拷问。

毕竟各自都有各自的人生。前几天，辅导员发了一张表，表上是部分同学的就业方向，大部分都是选择按部就班，留在自己的城市应聘签约合同。

反正学医有限制嘛。这个专业，大部分父母应该都是极为喜欢的，总之稳定靠谱，一证到手，工作无忧。很多时候，我都会想，这真的是自己想要的工作吗?好像有点抗拒呢。

20几岁的年纪，难道不应该是在外面闯荡几年，增加阅历吗?实在没法待下去，再回到家乡发展。然而和父母吵过几次以后，又选择乖乖妥协。

我想了想，9月份就要考证，如果真的放飞自我，大学几年岂不是白读。所以人啊，必须得先看清事实。第二天我就立马去家乡这边报名招聘，然后开始找房子。2020年就业，先稳定下来再说吧。

终于也体验了一把，这些面临找工作现实的惨、累状态。报名要准备交一摞材料，赶到招聘地点上午十点多，自己找过去不熟悉路线，又绕了很多弯路。害，路痴实锤，脚上又穿了高跟的鞋子，走路实在太难受、太憋屈。

一路问过去才找到地点，登记完进去，就慢慢的排着队，大家好像都有点担心，互相都没有搭上话。除了有几个是两个人组团，其余的都是独自一人。该面对的你逃都逃不过。

交完资料发现还需要一张证明材料，于是迫不得已，又找到一家复印店，那时候上午已经下班，在外面等到两点半，才交上一份资料。

中午就吃一碗牛肉面，心里五味杂陈。花了整整一天，走在滚烫灼热的街道上，感觉每个人心里都有目标，大家的脸上，都已经写满生活赏下的酸甜苦辣，好像每个年龄段的人都有该做的事。

过几天应该会有面试、笔试、通知等。这段时间的纠结迷茫过后，我还是选择那条看得见的道路。可能它并不会短时间内让我发光发亮，但这是当下最好的路。先适应克服未知，再去谈人间理想。

我，21岁，我最想拥有的就是职业自由。不受任何束缚，在自己喜欢的道路上一条路走到黑，但是目前我的能力支撑不起野心。我怕一腔热血，不知归途。虽说年轻不怕失败，但我身后没有足够的底气，经不住浪。

《麦田里的守望者》里面说，不成熟的人为了伟大的事业英勇地死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着。我期待能有那么一天，能为自己的喜欢的事而生存。但我清楚的知道，现在绝对不是最好的时机。再等等。

你之所以一边埋怨自己，一边又安于现状，是因为你还没有走到无路可走的时候，真正的选择是别无选择。所以不管你现在正在经历什么，请努力奋斗下去吧。因为这世界上有很多人同你一样。

如果再有人问我，一个人的夜晚踌躇满志，走在路上的心情是什么样，我想我应该不会再说，孤单和遥远的尽头，而是波澜壮阔的漫天星空啊，在陪伴照耀着我前行。以上共勉。

-作者介绍-

梓曦君。全网同名，一枚98摩羯文艺青年，业余写作三年。在多个自媒体平台同步发展，热爱写作与电台，坚信文字能给你带来生活的光。