个性化词句 表达个性的句子有哪些

1.表达个性的句子有哪些

1、我走遍了全世界，到了最后才发现，自己的笑容才是最美的风景。

2、原以为爱情就是一切，失去后才发现，原来一切都不是爱情。 3、我会等在这里，等你回来说需要我。

4、音乐，开心时入耳、伤心时入心。 5、不知道自己要骗自己多久，心总是静不下来，无助。

6、我无意中失去了所有的伪装，每走一步都显得格外小心。 7、如果我们换个心脏，你就会明白，我就会懂你。

8、每一个签名的背后，都有一个故事。 9、月老断我姻缘线、我以鲜血染红天。

10、逃避不是胆怯懦弱，而是为了更好的成全所爱的。 11、因为太多的时间里我们都是一个人，所以我们要自己疼爱自己。

12、听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律。 13、突然想给自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。

14、平平淡淡同样震撼人心，执手之时，冷暖两心知；执手之时，悲喜两忘。 15、没关系，记忆与想念不会比我们的生命更长。

2.2012个性化语句,搞笑语录,雷人语录

一.有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么？ 答案：酒精 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？ 答案：Pig 上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？ 答案：小狗，因为旺旺仙贝 蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？ 答案：蜈蚣，因为无功不受禄 动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？ 答案：小象 哪种水果视力最差？ 答案：芒果 哪两种蔬菜有手机？ 答案：萝卜青菜，各有索爱 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？ 答案：有一只脚捏着鼻子呢 人为什么要走去床上睡觉呢？ 答案：床不会自己走过来 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？ 答案：伍佰去唱歌了 小强为什么能用一只手让车子停下来？ 答案：打的 如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？ 答案：如果的 金木水火土，谁的腿长？ 答案：火腿肠 二.经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”

…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。

我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。

老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”

全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。

席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天。

3.帮我找找非主流的个性化句子,然后把它弄成个性化火星句子

┓ヵㄓη1ァ▅と フ л文字②ㄒ，欣赏⊥■其中的→灵魂ηⅤ⊕.无奈的と╗是，コ-θ只フ是一ㄟ味的在写{自δた我感》想р、. Ие ま 2Α ┰∧】 现β实〔ミо∑有〃\θěГ现实的空间，梦┬想¤┟并■Κ∶マ不щǚク容易实∏现，醒来‘才δá突ěж●■然发现α，自己一ㄨ$直Ь都ЧИフ◥在幸≯福ㄖ的Ψ旁≯边. ◇┾ō≥ǖぉㄅáО 3 セГ ù其实自╓己◣ξ┮也不知▽┿ЗòΘㄓ道，一定Щ会υ≌┠碰到ス痛苦ㄅ┌íき旳经验，ヶ可②是还是很想し拥有┊. $Р めこ∠╃ソ 4 П 电脑，〕、今═рΘ生⊕的⊥【∮唯一，┬й来世八的垃は┏●圾.女⊙た人、г，今ャ世◆的垃はㄟ~╃圾УЮ—¨，来ㄤむ生%的唯┓юцˉ一▄ミ.{ι Ю シ 5ね ū ■∨ぬ 是与%非Τ.┢黑κ与被μ.┍只℃ㄥ是那è^样*→е单纯的简ㄇミをて单.喜欢黑白色/调. ╩█ǖ∑ β∈ 6 ┠△ υ■№ ハ┓÷你以〖为∏自己是фφ坚△不ナ┿ォテ三可┯催、▼的、②▆ㄒ，却可Ⅷ以をū在ǖ短∵¨ìьむ时¨ш间内彻∞底み◆沦まī陷ょナ. ナチ Щ┊ 7▆ ╬八¤要∨欣赏к风景Лéカ∞⊕ソ就要善心◥Л善∏í〕意ㄒ的把¨▇З握┼方向像ㄈΞ行船φ┢〔θ∧的、舵手△サ一样，来☆ыほ┝不得Ω半点的偏心. ⊙▄ か‘η 8 用Л手∩┌℃πь在’ㄔ那些┨白色旳┾л∑雾气ū上Ⅹ写你êì旳名ㄦ△テ字‖，ㄎЯ一ι遍○又Κし○'\せ≯ˇ∏一⊙┯遍Ⅵ⊙，ь我以┓爱╓心为⊙こ句号画上我们的结ㄨ局モ. ρ ▲9 λΡ ハ 相ぅφネ信ㄕ爱┯┐等ㄋу于不相信自ˉ己，>有了ㄅ┬ィ○爱，等っ∈∪κ于忘メ记了‖自己. σㄇ〖は ◇10╝ ì看ゅ到ё『你ニ，我怕触Б电；╚Р看不ナ到你，○我きφけけと需要⑨充电⊙㊣ê；ツ如果没有ヲЕ你ヮ，ゥ我想\л⌒λ我会断电. （第①种类型） 文字π，àほ欣赏ㄧ^其āЭゐ∷中的灵魂‖.无奈的о是ヲ，只是éテ一味的在写自κ∏ㄩネ我ψ┍感Ι想. ヲ╁か【′ㄆ现ω ァ 其▆实éБ自己也ト⊕不┠知ё道，一∩定会む碰⊕到八ㄛ痛苦旳д∏$Γ经ㄚ验，可是è╬シ◆还是很想拥有Ⅷ.≠Κ く⊥¤五 ΡС∝ μ电з脑〓уνН，今ハネㄢほа生〗的Ι唯」ёめ、ㄎ一，Ρュυホ①来ㄉ世ヒ的【ぉ一垃Ш圾.女ψノテ┍◎Ωё人Τ，今℃世△的垃圾み，▄ㄙΨ来Фゑ生┒的я┄ιㄢ唯一←. Ψㄛ〃 ㄕШ@ēⅣ±八 、是与_┌非∠.黑与被.て只Μホねヶ是那ㄏ┌λ ┓ ∩è 你一ゑΑ、以サ┆为∠┆Χ∫≮自Βа∝己是坚不可催的，ㄏ却可以ㄟ在短⊥▃时间内┽╩彻ǖ底沦Фゑ陷. を л要欣ǘй赏ヶ风м景就要善心二善у意υ的◎把握方向像みも￡行л船⊙〕∴∝的Елρ舵ēホㄅ手§一样，来в不得Α半ε点ㄧ的偏Кㄊ心. αェ ┷τ╩Κ』 ハヲ用╚.@手在那ι些白□きㄣ色≈旳Я^Δェ雾МⅤ气上写你みΚ旳チ【〗名字，ソ一—遍又一хе┠遍，ч≤我以爱心为句ㄘ号画上ы我们∴的ㄩ结ㄛ┳局、. П ╃○┠キэ 相信|爱等◆Η于不相モ信自┷己н，有了爱”』┮ノ 看到你∝ヘ，α我╂怕メ触电に；看不到你ま，∶我ヱ需⌒щヌ要‖◇ソ充电；如果没有你，』【我у想我会断电з⑤チЕ. =χчХ （第ニ种类型） 文字①，欣ひ⊙赏※其З⊥の═と中的灵ō魂←.无奈□≮的┼も是、，只是一味的ち◥Β在ㄗ写自ㄎ我感想. ▓ 现实⊥有现实的ī空ㄇ间，ヶ七'梦ē⑤ㄡ想并Β┱Θ╔不◇容易┢▂π实现，醒ト来才突ā然发ㄑㄉ现⑧，自┱ζ己ㄠㄞ一⊙ミ○ィΗ¤直都在幸福的‰у旁④ツ边.┼ 其实Ⅷ┷Р∑自é己В┝■也◇◆そ┡不タ知道，一ψㄝǒ定ョ会┟ゑ碰到痛苦ヌ旳┱【经ぬ验Ж，可是还¤ソ、Θ是△ㄗ很想ヶ』⑤∝拥∑有. 电≯◎┳脑，』\今●、ū生的唯ゎ一，△ХⅪ来世的むミ垃Γ圾.女▽{人，今ㄔ∞【世⑦╗的垃-、ホ┄圾，来АΤ生的】唯つ≈яㄐ》ノ一♀. ╩ケ φ の 是В与非、.黑>与被.只ьЙОょ是那样ê单П\纯┳的∨⑤∈简Ф单.喜¤欢黑▆х╓→白色Г调▄.ナ◆ミ ㄇ Ⅺн╝ β你以为自己ΝШⅪㄈ┓是坚不Κ可催的ヲ三═，却可）以在短ネτヴ※时を【间┟内'彻Ё底〓沦陷ω㊣█.▽ ыü ぇ要欣⑧赏め”』ィü风°景в就&ν要ヒт善ТㄜΝ心в￥善意て┎的把握む方∽向ンコ┠═像Ξ行¨═┍船&ò的┞舵手一样，来不得○半Гˇㄍ点ン的偏心Θ.な╬つめ ∝ ㄉな用Α┐①手Ё”╩在ㄒ那ㄠ些ю白}ゐ∏色旳.雾气上ΖⅣ写ヘ你ヒ□ゐ七ほΓ旳名字〓，一┟遍┏┍┐又一っ遍，我以∞爱▃◆心为句号┏画上我ゃ※ヮ⑩ǒ们┯◇的结局■ㄘ●ㄗ. Δ 相モ信┊爱せ⑩☆ンは等ㄜ于不相их信自己↑★◎|，有了╃爱ㄥク，Ⅺ等于┳≈ǘ忘记、Э了自▇己. ≠-Θァě┊┼ㄧ ヌ せ看〔到你，我怕触и电；'看Р（第③种类型）正宗的火星文哦！！。

4.有创意,有个性的句子,

001、老鼠一发威，大家都是病猫。

002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。

春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007、听君一席话，省我十本书！ 008、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012、我们产生一点小分歧：我希望她视黄金如粪土，她却希望我把粪土变黄金。

013、读10年语文，不如聊半年QQ。 014、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017、士为知己者装死，女为悦己者整容。

018、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019、一山不能容二虎，除非一公和一母。

020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

022、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023、给点阳光我就腐烂。

024、要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025、摇啊摇，摇到奈何桥。

026、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028、你快回来，我一人忽悠不来！ 029、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030、跌倒了，爬起来再哭~~~ 031、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033、生，容易。

活，容易。生活，不容易。

034、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。

遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

035、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036、吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

041、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043、不要和地球人一般见识~~~ 044、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045、出来混，老婆迟早是要换的！ 046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

049、生前何必久睡，死后自会长眠…… 050、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

052、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人： “西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’ 吧……” 053、钻石恒久远，一颗就破产！ 054、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060、别和我谈理想，戒了！ 061、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。

你，我的！ 062、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱 农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066、长个包子样就别怨狗跟着！ 067、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068。

5.求几个幽默个性的句子

1.别和我谈恋爱，虚伪。

有本事咱俩结婚。2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?3.love your mother who who…。

4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

6.你跟谁俩整那表情呢。

我欠你贷款要到期了还是怎么的。7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8.人生苦短，必须性感。9.不是所有看上去**的美女都是婊 子，还有可能是推销员。

10.我不整理房间，我是乱室佳人。还有不少！！发多了，都不愿意看，你要我在发。