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文 | 心之助
遇上这样的男人,实在太难了:
关系好的时候,不断撩你,制造各种暧昧,但绝对不主动表白;
当你忍不住表白以后,对方在行动上接受,但绝不承担责任,绝不澄清关系,也没有任何承诺;
而且对其他异性的好感,也都采取开放态度;
关系不好的时候,也绝不主动离开;
快结婚了,他失联了……
好像你在和一团迷雾谈恋爱,一切都是你在自说自话。
你不知道他是不是真的爱你,甚至不能确定你们是不是真的在谈恋爱。
你只想把他抓回来,对着他的耳朵大喊:
你TM到底怎么想的?!
你心里究竟有没有我?!
你到底爱不爱我!
但往往即使你问了,他也会模棱两可,顾左右而言他,或者干脆来一句:我不知道。
许多女人就要抓狂了:
我到底是怎么被卷入这么一段孽缘里的!
1)不明确的开始
对很多人来说,建立关系的尺度是不一样的。
有人认为接受我的鲜花就算是默认了,去电影院,是男女关系的开始;可是有人认为,就算是上床,也不算我们已经相爱。
于是大量的一厢情愿,或者双方都很默契的“混沌爱情”就开始了。
2)不明确的结束
咨询室里,我遇见太多“作到爆”的“疯女人”,随着咨询的深入,女人往往会哭着告诉我:
我为什么这么作?
我是希望他能对我更狠一些,这样好让我可以停下来,让我绝望,但他总是那么模棱两可,好像总是给我一丝希望!
有时候,我恨不得他干脆被车撞死算了,这样我就解脱了。
这种男人是永远不会跟你说“分手”两个字的,他们只会失联。
永远不会说出那两个字,就好像你们的关系似乎总是有可能,虽然大量的事实已经证明,你们绝无可能了。
3)始终混沌的过程
更要命的是,很多男人的行为是自相矛盾的:
如今天说要和你分手,明天又和你做爱;
今天对你不理不睬,明天主动和你搭话;
明明说要离婚,却跟你畅谈未来的婚姻生活;
明明已经分手,却还对你嘘寒问暖……
这种忽冷忽热,自相矛盾的表现,让你永远不知道他真正的意图是什么,你越是抓,就越是水中捞月,雾里看花。
4)多线操作
备胎:他看起来不缺女人,你到底有多少好妹妹?这些“候补委员”似乎永远如影随形地在你们关系周围出现。
隐婚:朋友圈里,永远看不到你们俩秀恩爱的照片,如果不了解你伴侣的人,会认为此人是单身,你们的朋友圈是相互隔离的,在他的世界里,你只是一个潜伏者。
这样的爱情走到后来,往往会变成这个样子:
男人“三不”,女人追逐;
当女人追逐累了,不追了,男人反而开始靠近;
此时女方反而排斥对方,男方再次远离;
女方此时又如梦方醒,又开始追男方……
这样的游戏无限循环到最后,就是大家都受不了:求你放过我吧。
遇到这么纠结的爱情,真是太难为女人了。
只好一边骂男人:混蛋!渣男!男人的嘴,骗人的鬼!认真你就输了!
一边骂自己:为什么明明知道是个坑,我还是总往里面蹦?
遇着这么拧巴的恋爱,难道只能要么忍要么滚吗?
我究竟能不能开开心心、甜甜蜜蜜的把恋爱谈了,跟他一生一世,安安稳稳的走下去?
在接手了上千案例、经过我们婚姻家庭治疗师、心理咨询师和情感陪护师的多年研究,答案无疑是肯定的。
只要你稳住照做,90%的拧巴爱情,都能被轻松捋顺!
第一步:直击男人“病灶”
有人会觉得,“三不男人”有什么病?贪图刺激新鲜感的病呗!
不拒绝——有人示好,我对她没心动又不烦,那就“做个朋友”有何不可?
不主动——女方的吸引力又没到要主动的地步,反正女方也会主动来邀约,没有主动的必要。不负责——两人关系没到有什么责好负的?!
或者更有女人痛骂:他就是玩弄女人的情感为乐!
如果你这么想,其实就是只看到了“病”的表象。
治,也只能治标不治本。
治病最重要的是什么?
对症下药。
把握男人的病根,直击男人的病灶,才能治得了你们这段拧巴的爱情。
首先你要明确,折腾的你欲仙欲死的“三不”男人,90%都不是恶人(真正的反社会人格障碍者,在人群里只有1/25)
主要有5个因素,导致他们无法明确关系:
1)过度负责
我们反复说过,世界上所有不负责的人,往往都是过度负责的人。
因为他们夸大了自己该承担的责任,到最后索性就耍赖:虱子多了不怕咬。
有两种过度负责的人:
一种人是对他人过度负责,从小就是父母的帮手,
一种是生活在一个被父母严重期待的家庭里,他们希望他能实现他们过去一直没能实现的梦想……
这些原生家庭的情结就在于,他必须要成为父母的一部分,而要放弃自己作为一个孩子,作为一个人的利益和需要。
当他长大以后,就会非常害怕进入到关系里,因为他本能地知道,到了关系里,他只有做一个血库,不断为他人付出,才能获得别人对你的爱。
所以他才会无比惧怕建立一段确切的关系。
2)害怕抛弃、拒绝
一句话就可以形容这些人的心态:为了避免拒绝,我先拒绝别人;为了避免被抛弃,我先抛弃他人。
因为这样的人有一个世界观:既然我注定是要被拒绝的,被抛弃的,被伤害的,那么我就反客为主,只要关系走近到警戒线,我就立刻跳到下一段关系里,或者把鸡蛋分配到不同的筐里,避免全军覆没。
但这样就像去减肥一样,巨大的饥饿感和空虚感会折磨着一直半饥半饱的内心。
3)害怕无聊
有人形容:很多时候,我觉得家里就是一个活死人墓,吃饭的时候,我连咀嚼声都听不见,静得连根针掉在地上都可以听得见。
小时候我认为我是和机器人父母生活在一起,因为他们听不见我说什么,而永远像复读机一样说话。
父母永远都在争吵,永远都不开心,我特别害怕父母皱眉头和大声喊叫,现在看到领导皱眉头我都感觉恶心。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下,很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用,把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经,远离充满创伤的内在。
4)缺乏好的模板应对冲突
这样的男人往往是“恐婚症”族群,他们的痛苦在于,他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了。
过去二十多年,他们天天耳闻目睹父母不幸的婚姻,他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系,不知道该如何应对无休止的冲突,所以他们干脆就拒绝进入长期关系。
5)爱而不能症
情感中有一类人,好像被诅咒了,每到关键时刻,就会掉链子:
工作要晋升的时候,忽然出现低级错误,失去绝好的机会;
情感要升温的时候,忽然无感了,错过以后却后悔不迭;
他们的人生一言以蔽之就是:各种“阴差阳错”,最后还是要归零。
为什么呢?
因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。
深究下去,我们会发现,他们会有一种“幸存者的内疚感”。
往往他们很爱自己的父母,但父母过的很不好,或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因:母亲因为生自己,而失去了一生的机会;父亲因为和自己关系太好,而冷落了母亲……
总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨,就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。
所以他们不能“真正”地“过好日子”,只能吃“三分饱”。
这5种男人,看起来可能在关系里占据主动,但其实他们都不相信关系可以持久,对关系和自己的能力毫无信心。
如果你在婚姻中遇到了难以解决的困惑,也许你已尝试了多种途径挽回方法,仍然搞不定那个大猪蹄子。
那么现在你可以私信我们,获取一对一咨询,让专业的咨询师给你们的关系开药把脉,成为你最坚强的后盾。
第二步:安抚自己的“不安”
其实,“三不”的男人和“求确定”的女人,往往是一个硬币的两面。
“三不”主义者,通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望。
而“求确定主义者”,通过对关系的确定感的追求,来回避自己对关系的“怀疑”。
所以你们的本质都是缺乏安全感的人,对依恋充满了恐惧。
只不过,“求确定”的女人采取了“狮子”的策略:追;而“三不”的男人选择了“羚羊”的策略:逃。
所以,一旦男人有一些行为触发了你的“安全感”的按钮,比如不接电话,你就会立刻狂躁起来。
这时候,你必须告诉自己:这是我童年形成的被抛弃创伤,而不是事实。
多告诉自己几次,慢慢的,你就能有效的控制情绪。
第三步:采取“猫式撩法”
具体怎么挽回这个忽冷忽热、若即若离的男人呢?
面对这个羚羊一样,一有点风吹草动就跑的男人,你不能再做狮子。
否则你们追与逃的魔咒永远都停不下来。
你要做一只“猫”。
1. 像猫一样轻手轻脚:
选择轻松的话题,不要热切表达你对他的感情,也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。
比如:你喜欢的华晨宇的CD后天就要发售喽,好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。
2. 像猫一样好奇:
选择与对方有关,或对方有兴趣的话题,并巧妙提出简单的问题。
比如:有人给了我XX队的门票,想问你谁是优秀的明星选手,我很期待去看比赛呢。
避免必须费心回答的困难问题,或只需要YES或NO的简单问题。
如果没有收到回复,而你写的短信内容又明确恰当,那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一,可以平常心对待,无需一直“追杀”。
假如对方因为很忙而必须找时间回信息,你就要避免频繁联络,这样带给对方的负担才会少一点。
3. 像猫一样反差萌:
只要他回复你了,要共情对方,多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思,工作漫无目的。
那种状况下,也还是可以特地称赞对方。比如,待在那种公司里真是浪费你的能力啊!
时而高冷时而粘人的猫是最好的学习对象,你有时候可以来点辣辣的调情,但用带着倒刺的舌舔可以,甜蜜又刺激(比如你可以娇嗔的说:没有你的第一天,讨厌你),但千万别拿爪子挠他!(我看你是外面有人了吧!)
当然,一切方法论,都是建立在稳如泰山的心态上的。
你首先要戒断对男人的“爱瘾”,只有你断了对他的瘾,不再追逐他,才能轻松自如的使用各种招式,让他靠近你,主动追着你跑。
私信我,教你国外婚姻情感治疗专家20年总结的断瘾7步法,让你彻底戒掉对他的心瘾,掌握爱情主导权。
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