摘要：
表哥和表嫂吵架了。 表哥吃完饭往沙发上一歪玩起了游戏，表嫂被两个孩子缠得头大，忍无可忍冲表哥喊了一句：“玩玩玩，天天就知道玩！” 表哥明知理亏，还是忍不住回了一句：“又来了...
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表哥和表嫂吵架了。
表哥吃完饭往沙发上一歪玩起了游戏，表嫂被两个孩子缠得头大，忍无可忍冲表哥喊了一句：“玩玩玩，天天就知道玩！”
表哥明知理亏，还是忍不住回了一句：“又来了，我不就刚玩了一会儿嘛。”
这一句话，火上浇油，表嫂开始数落表哥那些“不靠谱”的事：
“整天瘫在沙发上，不知道的以为你半身不遂呢！”
“上次我出门买个菜，俩孩子差点哭厥过去，也不知道你有啥用！”
越说越激动，越说越生气。
表哥心烦意乱，手机一撂站起来：“让你一说我就跟个废物似的，一点用都没有了呗？”
表嫂头一抬：“没有你我还清净点呢！”
表哥摔门而去，临走留下俩字：“离婚！”
表嫂一边哭一边给娘家打电话，两个孩子吓得连哭都不敢。
第二天，表嫂的娘家人就杀到了表哥家里。
一句抱怨，差点升级成离婚大战。
我跟老公说这件事，老公不以为然地说了一句：“吵架的时候，男人最怕说从前。”
我冷哼一声：“吵架的时候，女人最讨厌听‘你又来了’。”
不止是表哥表嫂，有多少别人眼里的恩爱夫妻，最后都是毁在了吵架上？
想要在一段婚姻关系里获得让彼此都舒适的区间，就免不了要有冲突和争吵。
会吵架的人，越吵感情越亲密。
不会吵架的人，吵着吵着就散了。
好的婚姻，从来不怕吵架。
好的婚姻，一定要会“吵架”。
01.再恩爱的伴侣，都会吵架
以前听到老人们夸赞哪家的夫妻俩感情好，他们通常会用到一句话：“一辈子没有红过脸。”
一开始，觉得是神仙眷侣，天赐良缘。
等到自己恋爱后，却发现“吵架”才是正常的亲密关系。
记得之前的综艺节目《幸福三重奏》里，陈意涵和丈夫许富翔一直在甜蜜撒糖。
“我每次半夜醒来的时候，天哪，我都嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事了！”陈意涵兴奋地说出这句话时，我都情不自禁露出了姨母笑。
就是这对甜到齁的夫妻，居然也因为“如何分配一包泡面”闹起了矛盾。
前几天奚梦瑶和何猷君夫妇，也是在玩游戏因为一点小小失误发生小争执。
好在他们及时处理了自己的情绪。
一碗泡面，一次吵架，暴露出一个扎心真相：两个生活环境，生长经历都不相同的人，再相爱，在婚姻里都一定会有矛盾和冲突。
而不吵架的伴侣，要么，是相敬如“冰”，要么，就是以一方完全顺从对方为代价，换来表面“和平”。
但这样的和平，就像强行拧紧了高压锅的盖子。
一旦爆发，就是毁天灭地。
真正恩爱的夫妻，都敢于吵架。
因为他们敢于在婚姻里真实地表达自己。
他们信任自己的伴侣，信任对方可以理解包容自己。
他们同样相信，彼此之间的爱意，不会因为一次吵架消减分毫。
反而，好的吵架，就是一瓶爱的催化剂。
02.好的吵架，怎么吵？
今年10月份，知名主持人、电竞解说漠寒，爆料自己的丈夫、短跑名将张培萌家暴。
张培萌对妻子拳脚相加，毫不在意对方的身体和职业需求。
漠寒一次一次的忍让也并没有换来张培萌的罢手。
到最后妻子忍无可忍，愤而”自救“。
看完新闻不胜唏嘘。
夫妻之间，矛盾难免。最糟糕的关系，就是一方用暴力去统治家庭。
03.学会了如何吵架，就是学会了家庭的经营之道
《如何正确吵架》这本书的作者朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特夫妇曾说：“争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。”
好的吵架，一定要看到对方怒火背后的渴求。
找到对方的需求，解决对方的疑问，向对方讲明自己的想法——这才是“有效”的吵架。
从心理咨询师肖雪萍婚姻课程里，我发现了这样几个吵架技巧：
1.明确吵架目的
吵架是为了什么？
当然不是为了摔盘子砸碗发泄一通最后两败俱伤。
吵架，是为了让伴侣真正理解你，也是为了让彼此以后的关系更加和谐亲密。
吵架，是为了让真正的爱情更加亲密，而不是为了争夺权力和批判彼此。
吵架，是不回避，不为了所谓“和谐”而无视两人之间的暗流涌动。
当我们明确了吵架的目的，才能让自己清醒地说出清醒的话，做有益于解决问题的事。
告诉对方“我希望，我想要”什么，告诉他：“我因为某件事不开心，我希望你是什么样子的。”
当你懂得了“我想要什么”，你也就知道了自己这次吵架的目的是什么。
不要说“我不喜欢你哪一点”，这对解决问题毫无帮助。
知道目的在哪，才能知道如何到达。
2.学会对情绪喊停
当你准备吵架时，一定要评估一下自己的情绪：我可以好好说话吗？我是清醒的知道自己目的的吗？
如果你觉得自己的怒火无法克制，伤人的话语马上就要脱口而出，那么，你可以离开现场，让自己冷静一下。
在我们的印象里，吵架似乎总联系到另一个词：脸红脖子粗。
似乎没有歇斯底里，没有涕泗横流都不算吵架。
但我们都知道，在情绪高涨的时候，我们经常会陷入无法思考的境地。
对自己喊停，给自己的情绪“降温”，再去吵架。
3.不要把“冷处理”和“冷暴力”混为一谈
我认识很多朋友，都对“冷处理”情有独钟。
在他们看来，“冷处理”就是对彼此的情绪喊了“停”。
殊不知，错误地“冷处理”其实是一种“冷暴力”。
前几天，朋友慧慧打电话告诉我，她和男友分手了。
我听了并不惊讶，因为他俩的每一次吵架，都在为这一天埋伏笔。
慧慧对自己的工作和生活都有明确目标。谈恋爱后，两个人出现了一点小问题小摩擦，慧慧也积极寻求对策，想跟男友“谈谈”。
男友‘却不是这么想。每次出现矛盾，他都“鸵鸟”：不是说“我累了”，就是“我们应该分开冷静一下”。
慧慧感觉自己在拼尽全力唱一场独角戏。
拒绝沟通，是亲密关系的一剂毒药。
吵架不是一件丢人的事。我们反而应该为自己的坦诚和勇敢鼓掌。
不要让你的“冷处理”，在两人中间建起一座高墙。
4.寻找合适时机，吵“彻底”
“我为什么想吵架？我想要什么g个途径。
吵架一定要有合适的时机。
当着孩子的面吵架，当着外人的面吵架，在时间不充裕的时候吵架，都是不太合适的。
不要让第三人介入“吵架”这件事，包括父母公婆亲戚朋友。
在合适的时机，两人自可以唇枪舌战各抒己见，让这一次吵架酣畅淋漓。
直到为这几个问题得出结论：“为什么吵架？我们需要如何调整？以后遇到同类事件，该如何处理？”
发现问题，解决问题，才是我们吵架的意义所在。
曾经看到这样一句话：“我们除了爱对方这件事，其他无一处相同。”
如果不是因为太过在乎，我们根本不会争吵。
正是因为“我想跟你在一起”，我们才会在一段关系里小心翼翼地调整自己，感知对方。
爱情里，有爱的甜蜜，有相思的酸楚，也有失望，有恐惧，有悲伤。
这样纷繁复杂的情绪糅合在我们的生活里。
所以吵架这件事，避无可避。
我们能做的，就是找到正确的吵架方法，越吵越相爱。
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