老公要我和小三一起生活（夫妻一起打拼刚有起色）

　　一个晴天霹雳。这两年，我起早贪黑操心着厂里上上下下大大小小的事情，经常忙得脚不沾地，为了减少老公的压力，甚至有时就睡在办公室，尽自己最大努力做好老公的大后方。

　　但我也没有做到足够优秀的贤妻良母。在与他共同创业的阶段只顾着事业上的奋斗努力，却忽略了与他培养夫妻感情。老公渐渐烂桃花不断，有了外遇的心，在我知情后跟我坦白。

　　弄清楚真相后我接受了他出轨的事实。我老公希望我和第三者“共存”，我自然看透他的算盘，新欢胜旧爱，已对他没有任何期待。也不想再去计算在这段婚姻里的感情得失，做任何道德评判现在都没了意义，只想当机立断尽快让自己振作起来。

　　做对自己的自我成长最有利的选择

　　可我是该拖死第三者还是转身离开？忍着不走又像吃了一口苍蝇一样恶心！给自己添堵。走了之后又不甘心，因为我老公之所以有今天是在我的辅助之下事业才走上正轨的，这一年半年逐渐才开始有点收益，这么一走，岂不白白便宜了后来的第三者。很纠结，我到底该怎么办？

　　这是结婚三年的小姐妹碰到的人生难题。中年人活得都不轻松，无论男女。聪明能干如她，在当今剧烈变化的时代中也无法做到平衡好家庭与事业。这个男人我们叫他老李，是小姐妹投入全部精力与信任选择来的人生伴侣，却在她最不防备的时候背叛了自己。

　　女人难，难在不能平衡好家庭与事业

　　遭遇另一半出轨后，很多人都希望能做出最好的选择，毕竟如何选择关系着接下来的的人生之路要怎么走。

　　但实际上我们必须要知道，这个世上没有十全十美的选择。每一条路都代表着一些丧失，并且都会有一些不太能把控的风险。

　　在这个过程中你要看看自己自己有几条可选的路。当你看到了可选的路，你需要做这样一个利弊分析:

　　1.先把每一种选择都一一列出来，对比利弊。

　　2.做一个选择，选出那个你最能接受的。

　　3.选对你的自我成长最有利的那个。

　　无论哪种选择， 都要把照顾好自己放第一位

　　

　　如果这个小姐妹选了前者:

　　可能要搞清楚一件事情，在拖死第三者之前，会不会先拖死了自己？

　　在一个三人行的婚姻里，老公跟你有亲情甚至战友情，却单单没有爱情，你在婚姻里只是一个孩子的照顾者，一家老小和亲友的连接者，一个生活起居的服务者，一个同壕战斗的支援者，却不是一个被照顾被看见的伴侣。

　　如果你确定自己确实也不太需要情感上的连接，仅仅只是因为不想放手，也是可以的。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱，可你也能活得挺自在，你会有很多精力能拖过第三者，那你可以这么选前者。

　　但如果拖的过程中你自己会感受到大量的痛苦，完全无法放下转移对第三者和老公的关注，同时另一边还要去做很多已经不愿意再去管的一些家庭公司事务，我只能说，可能第三者更有可能会拖死你。

　　所以关键时刻要评估好，做决定前清楚自己有没有能力去拖死第三者，前提是你在拖的过程中不难受。

　　检查审视自己的内心，你有没有这个离开或留下的能力

　　

　　如果这个小姐妹选择后者：

　　那么需要检查审视自己的内心，你有没有这个离开的能力。

　　检查审视自己的内心可以分为四个维度:

维度一：在不依赖任何人的时候，你能否照顾好自己，从身体到情绪，从物质到精神，从生活到心灵。维度二：经济上是不是能做到独立。没有了老公这个主力军，凭一己之力或借助其他外力能否让生活事业周转开？维度三：情感的独立性。这一点是重中之重。女性是感性的生物。在遭受打击之后能否尽快恢复元气，不拖泥带水，保持人格的清爽。如果真的选择了拖第三者，那你一定要记住一点，就是绝不能天天看着第三者和老公，以免生出新的愤怒。你唯一要做的一件事情就是：他们两个在一起时，能很好的照顾自己的情绪和感受，不受影响和破坏。维度四：有没有限制性观念。如果你是传统的女人，这一点是个很大的阻碍。

　　突破妨碍自身成长的传统观念

　　有些人脑子里传承一些牢不可破的观念，这妨碍了自身的成长，不利于适应当代社会的万千变化。这些观念包括但不限于：离婚是可耻的；家必须是完整的；离婚会影响孩子一生；我的父母太脆弱，接受不了我离婚的事实；离婚后我怕别人都认为我是个失败者……

　　如果这些观念不突破，也很难做到转身离开。小姐妹现在无法轻松抉择，估计就是存在以上某种传统观念。这需要及时觉察。有一些观念是要放下的，毕竟这是你自己的生活，跟别人无关。

　　如果这两条路都做了评估，发现自己可能两条路都走不下去怎么办？这个情况也是有的。

　　现实中会有更多人处在两者之间的模糊判断，既做不到决绝离开，又没有誓必杀敌的魄力。那么，也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿，等搞清楚了自己真正需要的是什么，答案也就有了。

　　搞清楚自己真正的需要，就能做出正确的抉择

　　对于这样的局面，你有什么更好的建议？我会转达给小姐妹。

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